爱，到底需不需要理由？我想，没有人能回答，更没有人能说得清楚。

   因为自卑，曾经放弃了很多东西，逃避过感情，逃避过朋友家人，那时，自己就像叶上的小毛毛虫，总担心总风雨的临近和肆虐，所以，自己一直用冷漠来回应这个世界，封闭自己，对所有的人，爱自己的不爱自己的自己喜欢的不喜欢的。

   后来，却因为对感情的逃避，引发太多的悲伤，才使自己在痛苦中慢慢成长，才明白，原来自己有多么差劲，有多么无知和天真。

  当丘比特的箭再一次射中我的时候，而我，却再一次彷徨，感到无助。我不知道自己到底怎么了，为什么总会害怕和逃避不能逃避的事物呢，为什么活着要自卑呢？我搞不明白。有时候，我会想：是不是我泉下的姥姥实在看不惯我的一些做法，所以派很多人来教我如何从痛苦绝望中活的更好？我知道，二十年来，我一直都是她最爱最宠的重孙子，得到了太多的爱。可能是姥姥怕我将来过得不好，所以想了很多办法让我经历更多，做事更成熟，锻炼我忍受痛苦寂寞的心态。

   所以，半年前，安静，成为了生活的主题。

   自从在校内网上找到了好些年思念的女孩，安静，逐渐淡去，随之而来的，却又是那些该死的担心。我知道，我只是太在乎。这种感觉，只有真正恋爱过的人才会有：因为太在乎，所以有时候经常会忘记自己。记得上次难过的时候，也是我本来打算放弃的时候（因为她太优秀，虽然她自己总感觉自卑，还有是两地，都在上学），却在情系民航里边看到了一篇文章（题目忘了，但那篇文章我收藏着，那篇文章内容我放在底下）。所以，那天晚上，我打电话过去，说昨晚本来打电话告诉她这些事的，幸好，他们屋的室友今天考试，所以拔了电话线，没打通。后来觉得自己真不是东西，太多不该逃避的却不停的逃避，太多不该想的却不停的会想。所以，我告诉她，我只能爱她八分，另外两分留给自己，要不，自己的日子就不好过了。

   还好，走了出来，不再逃避，且行且珍惜。

   最近，自己又安静了好多，只是经常会担心她，会想到她，会祝福她过得比自己好。

   有时候，总对着手机里的短信息看老半天，傻傻的笑着，旁边的人看到了，总会笑我，不知道我有什么高兴的事会让自己笑成那副样子。

   我只想和她在一起，将来一起生活。可是，看过好多的非常相爱的情侣最终却没有在一起的文章。我知道，还是因为他们之间的问题，所以，我会一直和她保持少少的距离，不干涉她的事和自由。

   昨天，她已经回到家了，而我，还有一个星期才能离开。好想见到她，哪怕和她吵架也行。这个星期还有几门考试，但心里乱乱的，不是因为学习的缘故。

   我很少把这些放到网上，但是今天，我要这么做。我只是想用这种方式督促自己坚持，爱是不需要理由的。

   两年时间，说长，很长，说短，很短，所以自己考验自己，一直要守护着她那颗星。

                    080706   牧神

忘记了，会后悔死！

这不是一篇伤感的文章！

可能自己没表达清楚，所以造成误解！

还是怪自己，表达有误。自己的问题！

你要多像前辈学习，才有提高的可能

可怜的孩子